Voiko mies, jolla on olutvatsa, olla muodikas?

Kun ruoassa ja oluessa ei ole mittaa,
Sitten vähitellen (tämä ei ole salaisuus),
Olutvatsa kasvaa harppauksin.

Kuinka pukea mies, jolla on olutvatsa

Vodyanoy kokoontui jotenkin
Iltaiseen satuolentotapaamiseen.
Hän lupasi olla vaatimaton, ilman teeskentelyä.

Mutta silti vatsava vedenjuori alkoi ajatella
Siitä, mitä hän pukeutuu illalla.
En ole nähnyt ystäviäni sataan vuoteen -
Hänen täytyy olla pukeutunut yhdeksään!

Ohita ongelma vai myönnä se?

Ensin katsoin vanhaan vaatekaappiani,
Pue puku päälle. Seisoi ja raapii otsaansa:
- Kutistuiko takki pesun aikana, onko kyseessä tulehdus?

Ei, se ei toimi, näen sen heti,
Ja tyyli on vanhentunut pitkään.
Hän otti älypuhelimensa ja istuutui kannon päälle:
– Ehkä löydän vastaukset Internetistä.
Mikä on nyt miesten prioriteetti?

Hän löysi foorumin ja kirjoitti chattiin:
– Onko täällä muodikkaita miehiä?
Mitä näkyvät miehet käyttävät nykyään?
Ilmainen, ei perhemiehiä...

Vastaus tuli:
– Farkut sopivat vartaloasi
Osta se, niin kaikki on hyvin,
Ylös - T-paita, alas - tennarit.
Tässä nappaa hienot valokuvani.

"Minäkin haluan sen", ajatteli Vodyanoy,
Ja tilasi heti asun (melkein tällaisen).
Maksoin pikatoimituksen kortilla,
Ja tunnin kuluttua sain tilaukseni
(Onneksi hän asui lähellä pääkaupunkia).

Lihava mies puki farkut ja t-paidan,
Ja - peiliin. Ei, tässä on jotain vialla:
Vatsa on valtava, paljas ja napa
Se työntyy ulos petollisesti, kuin pilli, joka tulisi ulos suustasi.

Ja hän tajusi, että kyse ei ollut kutistumisesta, -
Kuvassa näyttää olevan ongelma.
Hän huokaisi ja otti jälleen älypuhelimen.
Etsi vastauksia (mikä unelma tämä on).

"Liisa", hän luki nurkasta ja vastasi:
Yhtäkkiä kuulin:
- Hei!
Kuinka voin olla avuksi?
- On ongelma…
- Kaikki löytyy! Mikä teema?

- Alice, kuinka voit piilottaa vatsasi vaatteilla?
"Olen jo etsimässä", älykäs robotti vastasi.
Ja hän antoi köyhälle joukon linkkejä.
Lähteet ovat kumpikin kylmempiä kuin toiset.

Mikä on parempi olla käyttämättä?

Hän oppi: kaikki ei toimi,
Se, joka kasvatti olutvatsan.
Vain hoikat ihmiset, joilla on litteä vatsa
Siinä on vaakasuora raita.
Housujen korkea vyötärö korostaa
Sopimattomasti ulkoneva vatsa,
On myös parempi välttää matalat laskut,
Jotta vitseille ei annettaisi syytä.

Sinun ei tarvitse edes kokeilla viittaasi -
Se näyttää huolimattomalta.
Ja jos asiat kiristyvät,
Taas vatsa jää ulos.

Ja iso painatus ei ole teemassa, vaan pituus
Sen ei pitäisi olla vyötärön tasolla tai korkeammalla.
Kaikki on liioiteltua, Bermudat ja culottes
Äänenvoimakkuutta ei vähennetä pienintäkään.

Mitä tapahtuu?

Mutta tästä se lähtee", sankarimme lukee edelleen, "
Puku, näyttävämpi - kolmiosainen, suora leikkaus.
Paita, solmio, keskikorkeat housut:
Jokainen nainen, joka katsoo, huokaa salaa.

Takki, T-paita, housut ovat myös vaihtoehto -
Rento rakastaja on iloinen tästä,
Kunhan se ei ole liian pieni eikä roikkuu.
Ei muuta kuin muistuttamaan sinua tyylikkäistä kengistä.

Farkut eivät ole kiellettyjä - niin kauan kuin ne ovat
Ne eivät ole laihat tai ratsastushousut.
Muodikas ruudullinen paita, joka saa kaikki jäätymään,
Kun tulet kahvilaan tytön kanssa.

Mitä tulee muuhun - mitä vertikaalisempi,
Sitä parempi. Ja väreissä kontrastin saamiseksi,
Älä unohda yksityiskohtia,
Kaikki mikä tuo kuvaan viehätysvoimaa.

Päätin tarkistaa Water Advicen toiminnassa,
Hän osti uusia vaatteita koko palkalla...
Illalla kaikki olivat yksinkertaisesti hämmästyneitä:
Silti tekisi! Hän oli siellä tyylikkäin
(Ajoin jopa Rusalkan kanssa kotiin).

Tämän sadun moraali on tämä: yksi
Joka, tietäen ongelmastaan, ei sylke
Muotia äläkä seuraa sitä sokeasti,
Hän ei osta mitään, mikä näyttää naurettavalta.

Älä kiirehdi ostamaan muodikasta tuotetta:
Katso paremmin vartaloasi.
Älä pelkää kysyä neuvoa
Jollekin, joka edes vähän ymmärtää tätä.